Minha irmã mais velha, Ann, e eu não nos falamos. O que significa que também não falo com Chris, meu cunhado (bom), ou minha sobrinha Susie de seis anos e o sobrinho James de três anos (nada bem). Isso também coloca meus pais em uma situação estranha, já que minha mãe ainda não consegue acreditar que dois de seus filhos – que já foram muito próximos – não querem compartilhar um texto em grupo, discussão por e-mail ou videochamada, muito menos um espaço físico.
Não precisava ser assim. Escrevi sobre a explosão de dois anos atrás com Ann e Chris por causa da bebida de meu marido Charlie, e sei que eles acham que estão protegendo seus filhos. O problema é que eles agiram da maneira errada. O que eles fizeram foi punitivo e profundamente doloroso, e pode ter piorado a bebida de Charlie. (Nunca saberemos realmente, é claro.)
Principalmente quando entramos na temporada de festas de fim de ano, muitas famílias lutam para saber como lidar com um parente que usa álcool e está na clinica de recuperação para alcoólatras. Muitas vezes, os problemas são ignorados e as famílias se intrometem em vez de se comunicar, o que só piora as coisas para todos. No Al-Anon, falamos sobre “desapegar-se com amor” e estabelecer limites faz parte desse processo. Embora cada situação seja diferente, aqui estão algumas dicas que eu gostaria que minha família tivesse para estabelecer limites.
COMECE com limites, não com proibições.
Quase da noite para o dia, Ann, Chris e seus filhos deixaram de ser os pilares de nossas vidas para ficarem completamente ausentes. Eles realmente não estabeleceram limites, apenas proibiram primeiro Charlie, depois eu, de ver seus filhos. O que teria ajudado seria se eles se sentassem conosco e a) expressassem amor, b) expressassem preocupação por nós e seus filhos em relação ao uso de álcool ec) discutissem limites para todos seguirmos para que continuássemos apoiar uns aos outros e estar na vida um do outro.
Esses limites poderiam ser coisas como concordar que, pelo menos por agora, o álcool não fará mais parte das reuniões familiares, ou terá que esperar até que as crianças estejam na cama. Ou que, se Charlie bebeu alguma coisa no último dia, devo avisar Ann e Chris para que possamos adiar ou reconfigurar quaisquer planos que possamos ter juntos. Ou pergunte a Charlie se ele está considerando um tratamento, ou se ofereça para ir com ele a uma reunião aberta, ou qualquer coisa para enfatizar que estamos todos juntos nisso.
O abuso de substâncias é uma doença que primeiro se apodera de você (ele está apenas passando por um momento difícil!) E, em seguida, dá um soco no rosto (como eu poderia ter perdido isso!). Quando aquele golpe finalmente acerta, há muita dor e raiva, e por mais que você queira que a dor acabe logo, provavelmente não terminará. Tem que ser tomado dia a dia, e os parâmetros que você definiu um dia podem mudar conforme as coisas progridem ou retrocedem. Não pense nos limites como gravados em pedra, mas mais como rodinhas de treinamento que estão no lugar enquanto alguém que você ama faz um trabalho realmente difícil e doloroso e você cuida de si mesmo.
Infelizmente, é inteiramente possível que os limites que você definiu não sejam suficientes. A bebida vai continuar. Nesse caso, você precisará redesenhar as diretrizes.
Conte ao seu ente querido sobre quando a bebida o deixou desconfortável.
Um dos desafios para Charlie e eu foi quando Chris e Ann nos contaram que coisas aconteceram no passado em que Charlie bebeu demais e Susie começou a fazer perguntas. Não tínhamos ideia de que Susie percebeu ou percebeu que o comportamento de Charlie era diferente daquele de qualquer outra pessoa que bebia em uma função familiar em que literalmente todos estavam bebendo em excesso. Portanto, quando Ann e Chris trouxeram isso à tona durante uma discussão, não ficamos apenas completamente perplexos, mas também suspeitamos que fosse mesmo verdade.
Mesmo durante o período em que Susie teve permissão para me ver e não meu marido, ela sempre perguntou sobre Charlie e quando ela podia vê-lo, indicando para mim que ela não tinha medo de seu tio e realmente sentia sua falta. Doeu Charlie pensar que ele fez algo que pode ter assustado Susie, a quem ele ama. Mas, como Ann e Chris levantaram essa questão com raiva, meses depois, parecia falso e já estávamos além do ponto de oferecer um pedido de desculpas significativo ou fazer uma mudança.
Jogue limpo e examine seus próprios hábitos de beber.
Como parceira de um bebedor pesado, uma das coisas mais difíceis para mim tem sido observar como uso e às vezes abuso o álcool. Não me parece certo manter Charlie em um padrão mais alto do que eu, e definitivamente usei a bebida para amenizar um dia difícil, relaxar ou anestesiar a ansiedade social em uma festa. Quando eu bebo, nem sempre é sobre o fato de que eu apenas gosto de cerveja, vinho ou um coquetel, embora às vezes seja.
Da mesma forma, o álcool sempre fez parte dos nossos planos quando Charlie e eu saíamos com Ann e Chris, antes e depois de eles terem filhos. Entrávamos pela porta e eles ofereciam uma bebida. Se saíssemos para jantar, primeiro nos encontraríamos em um bar e, depois do jantar, sairíamos para uma bebida antes de dormir. Ann engole facilmente um pacote de seis ao longo de uma noite, e Chris adora preparar coquetéis, mas nada disso foi refletido no curso de minhas “discussões” com Ann ou Chris. Consequentemente, Charlie e eu sentimos que ele estava sendo escolhido e julgado.
Para ser claro, Charlie bebendo muito não é desculpado por mim ou Ann ou Chris bebendo muito. Claro, ele deve ser responsabilizado por seu comportamento enquanto bebe, mas todos nós também devemos. Se Ann e Chris pudessem reconhecer o papel que o álcool tem desempenhado em nossa socialização e admitir que talvez devêssemos todos respirar e reavaliar o quanto bebemos, Charlie e eu poderíamos ter nos sentido menos isolados e perseguidos por familiares que outrora procurou por apoio.
SEJA o mais paciente possível com o parceiro (se houver).
Qualquer pessoa que já esteve em um relacionamento abusivo vai dizer que sair é mais difícil do que parece. É fácil julgar o casamento ou parceria de outra pessoa e acreditar que você faria outra coisa se estivesse na mesma situação. Acredite em mim, você não sabe o que faria. Ninguém planeja isso.
Eu disse antes que qualquer relacionamento com um adicto é abusivo, e eu mantenho isso. Não estou bem porque meu parceiro não está bem. Esta é de longe a coisa mais desafiadora que já fiz na minha vida, e não ter minha irmã comigo enquanto faço isso tem sido mais difícil do que posso dizer.
Talvez ainda mais difícil seja não ser tia de Susie e James. Embora estejamos todos a apenas 3 km um do outro, passamos as férias separados e aniversários não são marcados. Isso dói não apenas eu e Charlie, mas todos os outros em minha família, que têm que ficar na ponta dos pés ao redor do fato de que minha irmã e eu não vamos interagir. Não acredito agora que a reconciliação seja possível – tentamos no verão passado e falhamos miseravelmente – mas, no mínimo, as coisas nunca mais serão as mesmas.
Eu entendo como banir um parente alcoólatra pode parecer a melhor coisa. Você pode pensar que está enviando uma mensagem sobre o quanto alguém precisa de ajuda, mas o que realmente está dizendo é que não se importa. Ou, pelo menos, é assim que se sente, especialmente quando você começa com uma opção nuclear como cortar alguém inteiramente de sua vida.
Finalmente: eu não sou pai ou psicólogo. Mas antes de banir um parente alcoólatra, também pense e tome cuidado com a mensagem que está enviando a seus filhos. Gosto deste guia para falar com crianças sobre pais alcoólatras; é muito válido para falar com crianças sobre parentes alcoólatras e amigos da família. Este guia do Instituto Nacional de Abuso de Álcool e Alcoolismo se concentra em adolescentes, mas também gosto desta história pessoal de uma mãe que teve que explicar o alcoolismo familiar para sua filha de quatro anos.
Durante o ano em que pude visitar Susie e Charlie, não, Susie me perguntava sempre que a via sobre como estava o tio Charlie e quando ela poderia vê-lo novamente. Ela só sabia que ele estava doente e estava realmente preocupada em como alguém poderia ficar tão doente por tanto tempo. Como ela não podia vê-lo, sua imaginação preencheu os detalhes. A última vez que conversaram em uma videochamada, seu rosto se iluminou de alegria e Charlie sentiu-se estimulado a falar com ela. Não tenho ideia do que ela pensa agora que também estou excomungado. Charlie e eu nos preocupamos que ela pense que fez algo errado e que não queremos ficar perto dela. Ann me garantiu uma vez que ela não se sente assim, mas eu não tenho tanta certeza.
O vício é um jogo longo. Mesmo os alcoólatras que passaram décadas sem beber ainda se autodenominam alcoólatras. As recaídas acontecem até que, finalmente, não acontecem, e o tratamento leva anos. É uma doença ruinosa e não é justo que tenha acontecido com alguém que você ama. Mas funcionou, e você também deve estar preparado para um longo jogo, o que significa que tudo o que você pensa que sabe sobre amor e paciência será testado repetidamente.